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【北京青年】看完了，心底很有感触。我很佩服那一群人，有那样的勇气放弃现有的一切去重走一次青春，一群各怀鬼胎的年轻人再一次向着青春这条路出发着，他们放弃爱情放弃亲情义无返顾的寻找着自己的青春，他们一路磕磕碰碰可是仍是打不破的兄弟情义朋友知己。他们转了一圈，长大了、成熟了，也懂得了，就像最后结局任知了说的一样，这一路大家都变了，而唯一不变的是他们对彼此之间的爱。其实北京青年里面，我最喜欢的那个叫王越的女子，喜欢她那样的洒脱，喜欢她那样的明了，喜欢她那样为梦想而义无返顾的勇气。我与王越，同人同姓不同命，我想不明白我名字不就是比她多一个字的读音而已嘛，为什么差别就会这么大呢？！是我甘于命还是我不愿意去改变？想了一个晚上，他们舍得爱情舍得亲情，选择为自己为青春而活一回。而我，没有爱情可舍得，亲情又是我万万舍不得的，我是一个特容易对身边的人和事产生依赖的人，虽然平时总是一副嘻嘻哈哈不在乎的样子，可是我是真心的不舍得，哪怕有些人有些事会让我痛，可是我仍然不想就此放弃。太多让我牵挂的人与事了，这就是我洒脱不起来的原因吧！有时候明明不开心却因为怕身边的人不开心而拼命的要求自己笑要自己做出很开心的样子；有时候明明不喜欢做的事我还是要假装很积极的样子；有时候明明很难过却告诉自己我不难过；有时候只要看到自己身边的人开心幸福的样子我自己倒是什么都无所谓了。。。。。
从小就要求自己要做到从容不迫的样子，人前人后都必须是懂事的孩子，总想着站在他人的角度上思考问题，这个壳背久了，也就习惯了呢！卸不下、丢不掉……
我的青春在路上，而我的心却荒芜了……
23年，二十三岁了。这二十三个年头，我不知道我为自己做过了什么，记忆中，小时候爸妈就是在外忙于工作的，我只能很努力的学习然后拿奖状拿名次，再然后就是看到了他们那欣慰的笑容我就很开心了，初中高中乃至到现在的工作都是他们安排的，记得快高3毕业的时候，妈妈答应过我，等我毕业了给两年时间我去看看外面的世界。那时候我什么都规划好了，想着和三两个好朋友一边工作一边去游玩，能到全国各地去见识下，去体验下不同的生活方式。可是啊，有些话只是说说而已，所以有些话也只能听听而已。毕业了，工作还是妈妈安排的，还是呆在家人身边。对于这份工作，喜忧参半，一做就三年，然后做到现在越做越迷茫了。人为什么活着？我又为什么活着？生活与生命的分别是不是就在于前者只是一种我们经历过的无法逃避的、在有一天终于都会过去的分分秒秒，而后者却是我们执着的，不断想要珍惜地记起来的那些人和事的总和。
哥哥说我一根筋，总是这么爱钻死胡同。
昨天是真心的难过了，我受不了那样的氛围，太过于压抑，眼泪一不小心就流出来了。我的出发点不是那样的，却导致那样的结果，虽然明知道有些事本身就是事实来的，可是经由我这边，我就总感觉是我做错了事伤害了别人。
我跟哥哥说了事情的经过，他就笑着说我“你这傻丫头啊，你这是在跟自己过不去呢”！还说可以教我怎么走出来，可是却一直在卖关子不肯告诉我，一直在重复着一句“待续”……
我一来气就对哥哥说“你这连续剧今晚到底要不要播出大结局嘛！不播就滚蛋去睡觉吧”。
哥哥笑嘻嘻的说本身就是自编自演的连续剧，哪里来的结局呢？除非等到我们都挂了吧！傻丫头等你走出胡同了，就会明白我讲的是什么了。
其实我明白哥哥的意思的，路是自己选择的，人生本就是一部自导自演的连续剧，现在谁都不可能知道结局是怎样的，而我们唯一能做的便是要知道要清楚自己的目标是什么，再然后其他什么的都是无所谓的了。
人这一生注定要受许多委屈，越是成功的所遭受也越多。智者懂得转化，用笑声送走余辉，用希望迎接朝霞。要使生命获得极致和炫彩就要学会一笑置之，就要活得潇洒过好每一天……
待续、确实就是待续了……。。
呵呵o（∩_∩）o~……。
有时候我挺想承认一下，我没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我只是想被温暖地抱一下。
只是啊，习惯了坚强那壳，就算是真的是难过了痛过了哭过了，也只有自己明白那感觉。
今天我只想说，我累了……
真的累了……
我很想为自己潇潇洒洒的活一回，做自己喜欢做的，开心就笑，不开心就哭，做最真实的自己……
只是啊，我可以嚒？
我想要我的青春像北京青年里面那些人的青春一样，在我们还年轻的时候，可以到处走走，去做自己喜欢的事，没有任何牵绊，。。。。
可是我骗不来自己，那只是别人的青春，我清楚明白得很，那是我羡慕不来的纠结……
不过就像王越说的一样“人在于走出去，见过大山大水，有高山一样的胸怀，才会真正知道自己内心需要什么”，我想我现在真正需要的便是走出去吧！
在闻名世界的威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块扬名世界的墓碑。墓碑上刻着这样的话：
当我年轻的时候，我的想象力从没有受过限制，我梦想改变这个世界。
当我成熟以后，我发现我不能够改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。
当我进入暮年以后，我发现我不能够改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。
